难得可以安静的看书

接到PP的一通长途

其实很开心

却听到了某种的评价把我彻底打败。。。

“他们说你当时表现得太主动

对自己喜欢的人你应该要像个谜一般”

 

主动。。。

从来认为这个字眼怎样也不会安到我身上

可是竟然就那么自然的从好朋友的口中转述。。。

瞬间很难过

原来在他和他们眼中我是这样随便的女生

 

是，我承认，最初发现自己喜欢这个人的时候，在版上得巧遇让我很好奇，所以一直帮他说话

这也算主动么。。。从小到大，都喜欢和男生在一起玩，发现一个特别的朋友，所以很兴奋，喜欢逗人玩。。。

真的是主动吗？

是，我承认，当这个人无意间说起自己曾经的旅行经历，还答应有空的话带我一起去爬雪山，无论是谁都会很兴奋不是吗？小白说的对，当时就直截了当，不要给她太多希望，她会当真的。在那个瞬间我就明白，可能性几乎为零，不过是一时兴起，并非许诺。但是只是其面自己沉沦般的心情不可以吗？纵容自己多项新一点不可以吗？我不会要求朋友怎样怎样，因为我知道不过是随口的话而已。

原来那个时候那样惊奇的眼光，是认为我太主动而已。

是，我承认，当明白完全不可能的时候，在这里留下了很多沮丧的心情，甚至在那个黑暗的学期末，复习的时候就会当着朋友的面莫名其妙的哭泣。。。让他们都很无奈。。。小白说的对，我是个太过感性的人。经常不能控制自己的情绪。。。

可是我已经很努力的隐忍了，不是吗。。。难道仍然是主动随便的女生？

是，我承认，我这辈子最傻的时候就是捅破那层纸，请求他不要介意我对这个人的特殊感情，希望可以继续自然地做好朋友，可是结果呢，我是那样小家子气，我是那样神经质，我完全不能自然面对之后的一切。

我以为我勇敢的不是捅破纸式的告白，而是真心希望能延续友情。

原来，没有人能了解我的初衷。

是，我承认，机缘巧合，让我知道太多太多关于这个人的事情，我甚至那样神经质的想为他鸣不平而伤害了朋友，可是我从来没有告诉仍何人我知道什么。因为越知道的事情，就让我越明白自己完全是活在自己的世界里而已。所以我选择沉默。

但还是留下了抹不去的印象--主动？

。。。

 

我真的很难过，心情down到谷底。因为受到了伤害。如同严厉指责莫须有的罪名而遭受的伤害。

我不知道为什么会给人这样的印象。

我一直以为自己是个被动的人。太过被动而让那么多人为我担心。

而现在，完全被颠覆。

 

我真的很傻。

确实很傻。

 

我觉得等待毫无意义

因为永远也不可能遇到注定的人了

因为我是个“主动的”“随便的”女子

 

我真的不想再说了

累

混沌

她就那样望着我，听我断断续续的话语。。。

那个时候，因为我知道这个人第二天就要飞走了。。。我说我好像一直在等待这一刻，等待这个人飞走，我就彻底解脱了。而现在，这个时刻就要到了，我却揪心的难过，心痛得无以言表，完全不知道自己该怎么面对。。。我一直想着这样多好，就如同当初庆幸自己没有选择UCLA，而是选择了MU，多好，见不到面；我一直想着真心祝福这个人和他终于能复合的挚爱能一直幸福着，多好，大家都能有属于自己真正的幸福。但是那一刻我真的希望，能让我存在于看得到他的地方，而不要那样完全见不到面。。。