太垃圾了

所谓的永久免月租卡根本是圈套

竟然能在高校内的营业厅欺骗学生

然后总部完全不负责任

服务态度奇差

服务流程混乱

有问题都是当作皮球一样踢来踢去

太过分了

 

吃一堑长一智

冲动是魔鬼

 

成堆的作业

忍不住看了不知道什么时候下载的电影

《现在，只想爱你》

很久没有这种心情了

 可以肆意放纵跟随情节流泪的纯净

很干净的画面，很静寂的爱情，淡淡的忧伤却穿透一切时间空间弥漫心扉

 

 

诚人在学校的马路上遇到了非常稚气的女孩静流~

她只吃甜面圈，大学了还有乳牙，发育。。。

这样一个很可爱的女孩和诚人成了很好的朋友。
他们在一处“禁止进入”的画样风景的树林小湖边寻找摄影的灵感。一起用甜面圈来吸引小鸟~一起静静等候那只长尾巴的鸟飞回湖边的树上。~

可是诚人从一开始就喜欢上了同班的美雪。

静流离开诚人到法国2年后的自拍照。她终于成为了她想要成为的成熟性感的女人。

她和诚人说过一句话：“你以后一定会后悔的”

“it was the only kiss，the love i have ever know”“一生一次的吻，一生一次的恋爱”这份最真挚的诺言，却是那样的感伤。

静流。。。因为爱，选择长大，选择离开

勇敢去爱，勇敢的付出，勇敢地去经历。永远的留在一个人的心中。

【一生一次的恋爱 打造超级催泪攻势】
　　本片脱胎于市川拓司的畅销小说《恋爱写真——另一个故事》。市川拓司是2002年才正式出道的一位新人作家，但他具有奇幻色彩的细腻文风很快俘虏了大批读者，使之迅速跻身于当红通俗作家的行列。他所出版的第二部小说《大约在雨季》销量已经超过百万，04年被改编成同名电影，由竹内结子和中村狮童携手合演，成为当年的一大热门话题。而《恋爱写真——另一个故事》这部小说的灵感则来自于堤幸彦导演03年推出的电影《恋爱写真》。市川采用电影中原有的两个主要人物和基本故事构架，创作出一段新的爱情传奇，用他独有的凄美风格再次打动了无数读者。
　　本片中男女主人公的爱情历程毫不惊天动地，但这个平凡的爱情故事却有着一个非现实的背景安排——影片的女主角被设定为一个从外表到心灵都是孩子的特殊女性，一旦她选择了爱情就意味着选择成长，而当她长大的时候，离开这个世界的时刻也就随之到来。于是，这已经上演过无数次的寻常恋爱过程对女主人公来说却意味着以生命为代价的唯一。
　　'一生一次的吻，一生一次的恋爱。'——在打出如此煽情的广告词的同时，本片的制作团队早已准备好了万全的催泪攻势，准备大赚眼泪了。因此，在观看本片时就别指望能侥幸地把持住泪腺了，请乖乖准备好足够的纸巾吧。
　　执掌本片导筒的新城毅彦是一位主要活跃在电视剧领域的导演，这是他首次执导电影。但他拥有拍摄恋爱剧的丰富经验，描绘失聪女性爱情婚姻经历的作品《轻轻紧握你的手》曾经感动过数不清的观众，因而打造一部这样的爱情电影对他来说并非难事。

【宫崎葵可爱无限 众多新星汇聚一堂】
　　出演本片女主角静流的是当红新星宫崎葵。宫崎去年在《娜娜》中娇气可人的形象依然让人记忆犹新，今年她却没有接拍该片的续集。不过，宫崎葵的粉丝们根本不用遗憾。在本片中，我们将能看到一个从别种角度发挥其可爱能量的宫崎葵。主人公幼齿风味的装束和发型与宫崎阳光般的微笑和甜美的语调相得益彰，难以抵挡的魅力简直能融化人心。
　　出演男主角的玉木宏在01年轰动一时的青春片《五个扑水男孩》中就已经崭露头角，此后凭借其修长的身材和俊朗的外表一直活跃在电视剧与电影中。此番他所出演的这个迟钝男孩要比他自己的实际年龄小7岁，这对他来说是一场有趣的挑战。
　　另外，不满20岁的美女新秀黑木明纱等一批年轻艺人组成了坚实亮眼的配角阵容。云集的靓女帅哥进一步提升了本片的吸引力。
　　为本片配唱主题歌的是目前在年轻人中相当人气的歌手大冢爱。值得一提的是，本片的片名正式来自大冢的这首歌曲。当本片的编创人员们听到她用温暖动人的歌声唱出'只是爱着你'时，众人一致决定以此作为影片的片名。

不明白为什么一个叫做堤幸彦的人要借用同样的故事和主角的名字拍出完全不同的故事，虽然我也喜欢那个故事里广末凉子任性的笑容，但是这个原版的简单的爱情故事还是让我难以忘怀了。
一开始，只是被干净透明的画面，被翠绿的树林清澈的湖水吸引了眼球。镜头再两女一男间慢慢的流淌，很安静，很平凡。
可是，宫崎葵在某一刻摘下了她那大大的黑框眼镜了，就像所有小说漫画里描绘得那样，露出一张明媚精致的脸庞，仿佛是凭空变幻出来的，从来没有存在过一样。于是，和男主角一样，不可避免的沦陷了。
“想让我喜欢的人所喜欢的人喜欢我。”
多么复杂的表白方式，让男主角傻傻的思索了半天，留下我在屏幕前偷偷的笑。
然后，就在等待着失踪的女主角变成成熟的女人回到我的视线，再带来一个美丽的惊喜。
终于。在转过最后一个墙角，呈现在眼前的，是一个不输给期待的惊艳，巨幅的照片勾勒的是一个成熟的美丽女人。
然而，真正让我触动的，还是散布在周围的大大小小的黑白照片，记录着男主角生活中点点滴滴的样子。发呆的样子，睡觉的样子，吃饭的样子，微笑的样子……好像在述说一个暗恋的女生每时每刻都在关注着所爱的人的一举一动。
玉木宏流泪了，他不知道那个像小孩一样的女生曾经这么爱着自己，当他知道的时候已经没有机会再告诉她自己的心意了。
也许，女主角得怪病最后死去的设定实在是有欠逻辑推敲，生离死别的结局也很有些俗套，但，那些美丽的画面，那些小小的惊喜，那些可爱孩子气的对白，都足以让这样一部爱情剧闪闪发光。
结尾，大冢爱的声音响起，那样一生一次的恋爱，那样美丽风景中的美丽的吻就永远的留在了记忆之中。

 

今天在这个地方,向剪短头发.被安静的手指掠过
在等两个月.心里急躁,我想我真的还能挺住两个月的感情落寞么
多么狼狈的爱情
真的是还爱你么,现在只想爱你,心里的话,永远比我想象的潮湿
狼狈的逃出去,气愤的不是那个人不理会我的心情,而是觉得自己在和自己的感情较劲
明明很爱你,或许吧
傻瓜嘲笑的自己,不能流连忘返,但是你要相信
爱情总会很好,他在我这样的年纪,我在她这样的年纪,心里莫不是爱情的体味
还会有什么更多的不自然流露呢
不是长大的苗子,夜里放风筝,黑暗的天空下都是你的影子
我们考虑过原来爱是一个人寂寞时候的影踪
我想我的血液不再流动的僵硬
人不为了爱,或许只是为了自身某种怀念,身体里总有说不清的笑容
是一心一意的寒冷把,这个冬天,我知道,不会有多么好
只为你是我这辈子唯一的爱
我想过我为什么这样,就像你不能明白为什么会回头是爱
因为颓然这样的风筝季节,我有心难过,却还是愿意巧合自己,朵颐.
我在看这部电影的时候,我其实明白,无论他怎么,我都是爱
那么,就希望他好一些,好一些

 

从大学的校园到两个人的秘密森林。

爱，
都是缓缓的从主人公的动作和神情中一点点散发出来。
爱你，不需要理由。
爱你，我愿意付出一切，甚至是生命。
看似幼稚的静留却有一颗智慧的心。
爱你，真的需要勇气。
她有勇气长大，
有勇气离开她爱的人，
有勇气孤身一人闯荡纽约。
直到我们看到那个已经蜕变成为成熟女人的静留的大幅写真静静的站在那里注视着自己。
才感到她的香气与美丽。
她证明了她所说过的。
在那些记录了大学那段情感的照片中，
那两个人唯一一次的吻永远定格住了那个瞬间。
那个有一点点恋爱感觉的瞬间。
于是开始怀念。
怀念她的纯真，
怀念她的谎话，
怀念她骂自己是个傻瓜，
怀念她在自己的衣兜里放上一小瓶药。
一定会有遗憾。
但遗憾之后又会有一些豁然开阔和所得，
默默温暖着
我们的
心灵。

把爱人各种姿态拍成照片，各种各样不经意间的表情．挂满墙，那是爱的相片．
玉木宏和宫崎葵主演的＜ただ君を愛してる＞（只是爱着你），看完之后才觉得，如果结尾不是女主角死掉，那么就不能成就这唯一一次的爱了吧．
一生中唯一的一次吻，是她对与唯一的一次恋爱的告别．因为得了遗传病，所以不想长大，却在遇见爱之后渴望长大，但长大也意味着很快便死去．即便这样，也不觉得可惜，只觉得作为＂我＂而生是多么好的一件事，不是别人，独一无二．
死的过程只是简略带过，没有叫人哭的死去活来的悲痛场面，只有最后他看着一张张的照片独自落泪．
她在临死的时候写了一封又一封的信，拜托朋友定期寄给他．他在知晓了一切后，还是告诉朋友把信一封封地寄给他，好象她还在．
她是不想告诉他一切的，在信里也只是写着：さよなら、またどこかで会いましょう。（再见,将来还会在某处相会的吧）
如今，会有唯一一次的爱吗．以前未曾有过，将来也不会再有，只有唯一的一次．
用镜头刻下每一刻，过去的时间被抓在了一张张的纸上．好似永恒．

07年辩证法
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、避孕的效果：不成功，便成人。
10、问世间情为何物？一物降一物 。

发现自己的心情真的能左右自己的想法 如果是顾影自怜悲伤的时候看到这些 我会觉得完全契合 而现在似乎好多了跳出那个怪圈圈 就觉得，这样的想法，太傻 爱自己才是最重要的 难道不是吗？ -------------------------------       暗恋最伟大的行为，是成全。真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情操，不要轻言暗恋。     你的凋零，  就像一片落叶，  轻轻地飘下，随着他。  至于落向何方，  却没有选择的余地。  仰慕， 竟是比暗恋还苦。   暗恋真的是一种奇妙的感觉．． 希望对方可以感觉到自己的爱意，却又不感更明白的表达自己的心意 宁愿熟悉地伤感著,也不要成为陌路.所以,还是小心翼翼的暗恋着．．． 或许，最后会有一丝遗憾，所以我觉得爱一个人就应该把所有的暗恋都说出来．． 因为爱一个人的时候所产生的那些东西，感情都是善意的，都是美好的．．． 这跟结果无关．．．．．．．． 最爱止剩自尊。。。。。。  文/丫丫 无聊到看小说，一个再庸俗不过的爱情故事， 大概是写男人误会了女人后悔想再追女人， 就找了另一个女人来刺激女人，故做亲密的到女人工作的餐厅吃饭， 女人虽然深爱着男人，但是看到自己所爱的男人另有所爱， 却也在男人面前表现得大方得体，做到了一个服务周到的女招待， 也许是太过无聊，也许是寂寞太久，看着看着，突然流下泪来。。。。。。。。。。 这样恶俗的言情小说，看到不想再看了，却依然还是会找来看，看到哭， 不就像爱情，不就像爱一个人？明知毒深致命，却也甘之若醇。 活了23年，只爱过一个人，在十几岁还是那么清涩的时候， 我没有小说偶像剧中的麻雀们的好命，我爱的人不爱我， 全世界的人都知道我爱他，他却不相信我爱他，他把这当作一个笑话， 由于他的态度，我也成了一个笑话。。。。。。。。。。 好笑的是，他的女友却是我的朋友， 在分手之后竟然叫我递和好信给他， 不知道是什么用意，也许我不应该把她想得太坏， 只是我不是热心的红娘，更不想参与他们的世界， 我连看他们都需要勇气，我只是他们河堤边散步的背景， 我却傻傻地，接过信，走过去。。。。。。。。。 也许我只是想和他说一句话，哪怕这句话对我会致命， 我也许只是想向大家证明，证明我面对这样的羞辱还有呼吸， 我走过去，屏息，我的世界变得好安静，我只听见自己的气息， 我看见大家都等好戏地看着我笑， 大概戏弄我的爱情是他们日常最最有趣的游戏， 然而我不会也不想让他们看不起，我的爱对于他们也许没有任何意义， 对于我，却是一个世界的全部，烙在心底最深的印记。 哪怕伤得我浑身是血，也依然用最温柔的部分紧紧地包裹。 我走向他，每一步都是人鱼走上陆地的煎熬， 我的王子也对着我莫名的笑，为什么？ 他知道我带来了他的公主的消息才破天荒的地对我笑么？ 我不知道，也不想知道！我把这当作神一般的使命， 我走到他面前，艰难的打开自己的嘴唇， 一个字一个字的说：这个给你，她在外面等你。。。。。。。 说完我就转身，我怕多看一秒，就会有泪滴落，划破我的坚强。 虽然爱上一个人，让我的心成了别人的奴隶， 但是我依然要做自己身体的女王， 漂亮地转身，优雅地离场， 在我转身之前，不会有人看见我流泪的样子。 人偶般地回到自己的座位，教室里很吵，我的世界却被按下了静音， 人影在身边晃动，我却听不见任何笑声，哭声，打闹声， 我做了一夜的习题，从来没有这么认真过！ 我以为我会哭，却高估了自己的极限， 太爱一个人，也不过爱到只剩下自尊。。。。。。。。。。。。   唯一赞同的话，给所有自以为悲戚的人： 别用眼泪去感动爱情 得到的只能是同情

今天晚上的失败

真的让我很崩溃

一直在纠结

极大的挫伤了我的科研热情和学术豪情

我的自信心甚至自尊心瞬间消亡殆尽

 

真的没有想到会那样失败的自己

完全没有准备能接受这样的自己

 

还那么凄惨

好心帮朋友买车票

结果一个电话过来要我退票

我知道是家里出大事了

但是。。。

望着那个结果

还是很难过

不仅要明天跑去东站退票

而且加上退票费和之前的手续费

没了三天的伙食费

。。。

 

真的好失败。。。

 

完全没有想到会这样烂。。。

比设想中更烂

虽然本来已经打好主意准备不够充分没完全弄明白

但是没有想到会如此。。。

即使是自己理解的部分也没有表达清楚

在讲台上的时候就想逃走

什么都那么忙乱

我知道自己不能算学术型的科研人才

但是最基本的我从来没有怀疑过

可是今天

完全被自己打败了

我想逃

我已经超离觉得丢脸的状态了

完全是觉得自己烂到连自己也无法忍受

我想逃避

我想隐居

我想躲起来。。。

我的情感是懦弱的

但是理智要我坚持

也许这一次的失败深深刺激能发挥出潜力

好吧

所有的伟大的科学家也都是经历过无数次失败

但是他们之所以伟大就是因为从没有放弃

我虽然只是渺小的一粒尘埃

但是我也要努力发光发热

所以我不能把自己放弃了

即使孤独的一个人走

也要努力往前进

逆境出人才

我不够优秀

但是我有成为优秀的进步空间

这一次打击不会永久持续

只要我能重新摆正自己的状态努力不懈的前进

加油

不放弃

最最最最最可怕的底线也是至少还活着一切都会好起来的

 

 

自己也没搞明白

怎么能给人讲解？

紧张

今天晚上

丢人啊

加油gogogo

不就是个presentation吗

大不了讲完就逃走吧

没人会听你的

别臭美啦

想太多呢

 

可是好痛。。。

昨天竟然没人住诱惑吃了个迷你新地。。。

于是一切都晚了///

汗如雨下

绞痛难忍

一路上那么多人回头来问我要不要紧需不需要

浙大的男生还是很绅士的哈~

只可惜。。。

这是女生的问题

你们帮不了

即使帮了反倒让人更尴尬。。。

还是谢谢你们啦

可还是疼

后悔。。。

贪图一时的纵容自己

结果后患无穷///

而且在外边晃悠了一整个早上也见不到老大。。。

太遗憾了以至于难过

 

好好静下心来看书ing。。。

昨晚上咳嗽到凌晨3点才睡着

那种无与伦比的强烈，简直要把肺咳出来了才善罢甘休，整个人躺在床上不停的起起伏伏，因为咳嗽的冲击力太大了。。。

一会儿感觉喉咙很燥仿佛有毛刺，一会儿感觉嘴巴里很湿仿佛有血水。我晕啊~~~

鼻子也塞住了，这下都不能呼吸了，于是一个劲的咳嗽，想让喉咙畅通。。。

还和人搞笑要怜香惜玉，结果就要香消玉殒了，叹气~

一直以为自己体质很不错，现在看来也不过如此。大概基因突变没有继承老爸老妈的优良传统。

发现一个特别具有学术特质的人，华科的确是培养人才的人，沉得住气，潜心学习，静得下心，坚韧不拔。真是不错的地方。上交就比较浮躁，虽然繁华，学术资源丰富，但仍然没有搞学术的好氛围；浙大还在努力，虽然有所改进，不过感觉还是急躁干涩了点。

加油加油gogogo~~~~~~

大家都在世界上不同的地方努力，环境不同，但是心一样。

为什么你说，有爱的人也是幸福的会让人妒忌。

因为忽然发现，其实单恋的意味就是不需要担心任何事情，只要躲在一旁静静的欣赏静静的甜蜜静静的忧伤静静的无奈。但其实这是一种很轻松的状态。

因为今天忽然之间被曹老叫上讲台重述模拟退火方法，其实听得时候都明白了，但是忽然被叫到整个人还是傻掉，而且还要当着全班人的面说话。。。晕倒。。。于是站上去忍不住笑。我一紧张就会偷笑，不知道是自嘲还是秀逗。不敢往他的方向看，怕眼神交汇的那一刻被甩开--好像曾经在31#那样的鄙夷和躲避，不想再要第二次--终于可以正常的冷静下来，又被超好玩的曹老晾在一边，让zy上来翻译问题。我以为找到救命稻草了，就转身问她曹老的问题怎么回答，结果她也因为紧张忘记了怎么拼写，还问我。就这样两个人傻傻的在白板上写了半天。终于轮到我说了，但是因为紧张还是什么的，竟然完全听错刚才上来的时候zw告诉我的提示，晕倒。。。然后。。。曹老一个劲让我面对同学，说是为未来讲课做准备。其实我不害怕丢脸，但是我害怕在下面的某个人面前丢脸。。。女生骨子里面是安静的矜持的，但也只对她爱的那个人吧。。。终于因为回答不正确而就被喊下去了。。。曹老亲自解说。总算解脱了。

回实验室的时候，就走在他们后边，但不会走上前插话，因为不想和他有太多的交集。结果几个人临到门口都走散了，只剩下我们俩并排上楼。晕倒，只好低头不语。搞不清楚状况。正在捉摸着如何打破尴尬的僵局，他终于扯出了话题：刚才为什么笑？男生多少还是比较会活跃气氛的，嘿嘿~然后就开始自然的聊天啦，真好。临别的时候，抬头正好迎上他的回头，感觉很有冲击力一般，不过至少自然离开。

这样的感觉也真好，仿佛在看别人的故事。很单纯，很安静，没有杂质，没有纷扰。

换一个角度看问题，一切都很美好。

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拿到了录音笔就直接当MP3用了，这两天一直在听得歌都是许如芸的老歌。感觉很好，仿佛清幽的月光洒满寂静的房间，坐在暗地的角落听别人讲故事。很平静，很恬淡，可以完全不食人间烟火完全不理困扰忧愁。

晚上的讨论，和zy侃侃而谈那天运动场上的种种不可思议的感觉，说得越来越夸张，到后来整个嗓子完全嘶哑，但还是不停的说，因为不这样我就不知道该怎么在团队中平和的做什么事情。因为害怕他送完她的时候，她会告诫些什么让他看穿什么--虽然总是想，聪慧的女子从来不会杞人忧天庸人自扰，但是爱情中谁又不是傻瓜呢？尤其是女生。。。幸好一直背对着他在滔滔不绝。但是忽然一句，怎么听着听着我都要哭了。。。原来他就在我身后。特逗的一句话，忍不住笑。zy笑道你眼睛真的有眼泪，回头一看他就在擦拭眼睛--继续笑，因为不知道能做什么反应。想来也许送走了她有点挂念吧。

昨天还在担心还在揪心，我好像一旦遇到某个他在场上比赛，就会特别激动，就是超强的拉拉队，一个人的声音能穿透整个场地。。。不矜持了吧，呵呵，即使声嘶力竭我也想给他们加油给他们鼓劲，其实场上的人在那样的喧闹中是根本听不得什么的吧，但是我只想不停的给与仅有的一点可支持的纯粹的东西。也许一点用也没有，也许毫无疑义价值，也许真能给他们的士气有丁点的帮助，那就足够了。

但是今天完全好很多。不知道是不是新的一周开始了。我呀上课又迟到，实在太疲惫；他呢更绝迟到整一小时。休息的时候瞬间出现在眼前坐在我前面的空位上，心里很平静，真好。可以自然的讨论自然的问问题，是真正的内心很平静没有紧张的那种自然，真好，除了说道高考的时候HN也是全国卷么他一瞥的某种不屑感觉很不舒服--不过也很有可能是自己太过敏感啦--基本上，很好。所以忍不住为自己偷笑，可以迅速的跳出那个怪圈子。我会努力珍惜这一次的心动，但是我更希望能以平静的态度来对待一个新朋友。只是当他问我的靴子什么牌子多少价格多少码的时候，心里下意识的不开心，不过还是在一一回答的同时抖出一句“可以买一双给你老婆”。。。就差没说“她一定很开心”。。。因为发觉自己说这句话是多么不合时宜，害怕某种嫉妒心绪的滋长。幸好及时控制住了。好险。

对今天的评价，基本上，很好。那就OK。成长就是要懂得不断地承担更多的责任，懂事的责任，然后才能有控制情绪控制感情收放自如的洒脱。

wolf MM竟然能用VPN从cornell上98，调侃着回国请大家吃喜糖，顺便收红包。网络真的很神奇。而关于这个人，怎么说呢，感觉只可远观的有一种犀利的气势。所以从来不敢和他说什么话，不像和kaikai和某个人。所以一直小心翼翼的对待作为版友的他，也不奢求会理睬我。其实我也知道他知道我这个人的存在，对他的某个好兄弟有那样不一般的情愫，所以尽可能和他保持距离，我不想成为他们的笑柄或者话题。

说道某个人，借用他的话：在全世界最牛比的电机组里……嗯，这样，至少他们都是很棒的前途。一个在cornell，一个在wisc，这才是最好的选择。为他们祝福，希望越来越好。顺便想起某个人曾经的某个GF保去了广告学专业，很有灵气的人吧。

其实今天，关键是，某人生日快乐。算上时差的话，那一边还有一天。

在和MM说了今天的种种后，发现自己特别喜欢回忆，直接的结果就是，胡思乱想。

昨天有和自己说今天这一圈happyending就好，结果在听说他们刚上车的时候就想早上一定一直在陪她，然后想象昨天晚上可能的种种。。。!@$@%^#$&&$*

站在跑道边看教工组的4*400，他忽然跑来问这问那，你们跑了吗？快跑了吗？你感冒了吗？喉咙痛得不行，就点头摇头回应，结果他一个气声“切”。。。我也懒得回应。感冒的事情也不是今天，几乎所有人都知道了，他现在才发现，做朋友的未免也。。。算了，我承认是自己妒嫉使然，他没错。等他走了然后开始觉得之前似乎态度不太好，会不会被看出些什么端倪？想来他也没那么聪明而敏感，只能这样安慰自己。

跑400米接力的时候，在鸣枪的前一刻，难过到无法言语，心里面空了，双腿完全软了，眼睛几乎睁不开，我害怕，不是没名次--其实一共才8支队伍，怎么也能拿名次，我害怕的是跑不完这一圈。。。终于，第一棒我们就遥遥落后了，心里面忽然踏实了很多，晕，真对不起队友。结果棒子的那一刻，特别实在。前200米还OK,心里一直在碎碎念“从起点到终点，这一圈结束可能对你的尴尬”，到了一半的路程，因为落的老远跑道上只有我一个人在跑，很孤寂很凄清，却在拐角处的听到“电气加油”，暖流一半，可是没有力气看是谁·#%—……*，挣扎着跑到直道，看不清任何人，只听到加油声和自己的名字，隐约有他的声音。终于还是坚持着跑完了，我执照空地想要躺下，但是被一班人拉着拽着拖起来走路。。。一定很丑态吧。

到了男生组，休息的差不多了，着急的要看比赛。第一棒虽然不够快，但是至少势能赶超的距离范围内，很赞，毕竟是跑1500的人。第二棒的他，竟然一路赶超，传闻“曾经很厉害，只是很久不跑了，但底子还在”的人果然很赞。在直道的时候，抱着自己嘶哑的喉咙冲破干涩喊他的名字喊加油，我仿佛能听到自己回复很尖利的声音，对着迎面奔过来的他，其实速度在，但是前面的对手在里道一直挡路，只是到最后对手不幸摔倒才让他终于能超越。虽然三棒再次落后，但至少最终我们拿了第三。刚走过去想恭喜，忽然发现他身边的她，赶紧回头，继续等待我们院的本科生组。其实我有想过，她是怎样的人呢？矜持，优雅，成熟，虽然是深爱的人，但即使在跑道边看着他比赛也不会喊加油喊他的名字。而我则是截然不同。

被叫去拍集体照得时候，本来就感觉怪怪的，当然也有自己不上相的原因使然，但关键是跑完步找什么合照呢？等回头一看是她拿着数码相机，脑袋里咚的一声，命运真是奇妙，很多事情真是注定的。不想见的总会见，不想要的从回来，越想越觉得好笑，忍不住看着她为自己乐了，这算是自嘲吗？但是竟然和她对视了两秒。。。希望聪慧如她不会敏感到猜到我在偷笑同时的思维#@￥#……%#—女生照完还要男女合照，这期间我始终不敢看他，一拍完就直接奔向跑道继续观摩其他的比赛--因为怕被她看出什么端倪，我不想被当作笑柄也不想被当作话题。

晚上一个人回来，一路上想到他们又在一起逛街晚餐，想起之前那一次我们5个人一起沿着延安路畅行不过就是“考察地形”，甚至还开始想象着他讨好她的贴心话。。。其实他做什么我怎么可能知道，就好像曾经我从来不知道那个人和他的那些女友们究竟是怎样相处。。。其实男生如他，喜欢她那样的女子，真的很不错，一是因为喜欢没有理由，一是因为聪明的女生能帮助男生日后的事业吧。我当然也聪明，但不如她的精明和干练。。。我觉得想象力丰富如我，不做编剧导演艺人真是太可惜了。。。我要申请加入黑白。*^_^*不过也就是想而已，适可而止就好。很有勇气很有理性。

胡思乱想让人驰骋在自己的世界，天空无限清远，心境无限宽广，舒心惬意，也许这就是为什么我喜欢胡思乱想的原因吧，甚至成了一种习惯。

听到她从上海过来的时候心底最深处咯噔了一下
看到她出现在我眼前还被郑重介绍的时候整颗心还是抽搐了
生活真的是很戏剧化的
有些事情就是注定的
譬如注定是我去接她进来
当老远看到ch的时候
看到他身边的她
就知道是zy说的事情了
但还是傻傻的问了下
何必呢？
清楚无误的了然于心的事情为什么一定要别人再当着你的面告诉你一次呢？
我觉得我真的是有病%—￥*&（#？
带他们去gb那里
终于接了进来
第一次见面
她就向我微笑
只希望我的微笑不会让敏感的女生感觉到丝毫的尴尬
其实也没什么
只是仍然很大方的喊你的名字
和其他人一样
只是仍然很不矜持地在你们身边奔过
带跑pq的最后一圈
只是很无语地看着她帮你按摩
然后离得远远的和大家一起欢声笑语
只是……
所以你的恭喜也丝毫不能让人开心

 

今天全天都在听许如芸的承担
不知道为什么
就是很喜欢
无与伦比的心情表达
静悄悄的流淌一些东西
病情竟然又加重了
整个很难受
喉咙全哑了几乎失声
又是那样幼稚的声音了吧
怪不得被拿来开玩笑

对这个世界上最傻的人说
其实你不是他喜欢的类型
何必呢
没什么可对比的
希望睡了一觉一切都好转了
明天那一圈
从起点到终点
结束

动员大会

看到手机桌面

一切OK啦~

我想我可以轻松面对了

所以可以像问女生一样大方问早上有没有项目甚至可以一起过去

嗯~

很赞啦~

希望明天可以有个新开始

当然也不要再这样继续感冒让人身体难过~

 

虽然最近反复听忧伤的歌

但是感觉忽然晴朗

原来不是相同的怪圈

只不过是一时怀念

伤及现在而已

 

我想每个人的青春都会遇到很多难以磨灭的遗憾

那种遗憾往往是自己的悸动而成就的错误

也许曾经从未承认甚至从未意识到

但是往往在回首的时候会发现

不过如此

条分缕析一般清澈见底

现在可以微笑而过的东西

曾经是那样折磨人

其实底线就是这样

活着痛苦活着悲伤活着总是好的一切都会好的

 

爱错-王力宏

北风好不留情
把叶子吹落
坠落的它选择了逃脱
叶子失去小心
风才感觉寂寞
整个冬天
北风的痛没人能说
我从来没想过
我会这样做
从来没爱过
所以爱错
我从那里起飞
从那里降落
多少不能原谅的错却不能从来过

翻开回忆角落
完美的生活
以为幸福都可以掌握
仔细回味当初那个故事背后
喔原来是我
犯下从没承认的错
我从来没想过
我会这样做
从来没爱过所以爱错
我从那里起飞
从那里降落
多少不能原谅的错却不能从来过

在这少了你的世界
喔...找不回那些感觉
其实我不想道别
那些过去

我从来没想过
我会这样做
从来没爱过所以爱错(从来没有爱过那么认真)
我从那里起飞
从那里降落(降落)
多少不能原谅的错却不能从
我从来没想过
我会这样做
从来没爱过(爱过)
所以爱错(所以爱错)
从那里起飞从那里降落(爱错爱错爱错baby)
多少不能原谅的错(请你原谅我的爱错)

 

我不知道为什么最近会这样

也许是想起了过去特别多的过去

所以混乱

想要找个肩膀依靠

想要找个心情停泊

所以因为一句话因为一个笑容而迷失

好在从一开始就知道一些事情

不会因为信息不对称而持续胡思乱想

有些东西

不是我放不下

而是我被一直牢牢地抓住

无法脱身

既然不能逃避

就勇敢报以微笑

一切都会顺其自然的发展吧

 

我很想爱他-TWINS
天空下起雨了
他撑的伞
在你身边陪着
可是我不快乐
因为看见
他脸上的笑
是很勉强的

*
我很想爱他
但是眼睛在说谎
隐瞒比较容易吧
免得感情变得复杂
我很想爱他
但是理智在吵架
退出可以解围吗
谁能给我一个好的回答

 

爱情是模糊的
可怜的是
没有勇气选择
如果再舍不得
这样下去

我们每个人都是受害者
*

当爱情陷在危险边缘
是否都会伤痕累累
是否都会苦不堪言
*repeat*

爱情教会我们都放不下

我喜欢你

 

就在看到你黑白配的时候

喜欢

就在听到你讲电话的时候

难过

就在听到你让我过去的时候

感激

就在延安路上你拍我的汽球的时候

甜蜜

就在公交车上你坐在我身后的时候

安心

就在小卖部旁你问我宿舍楼的时候

担心

 

算了

不过是这阵子的心情

过些日子就好了

就能很正常的做普通朋友了

把它当作歌词吧

而与我无关

其实跑得快并没有什么可高兴的

也许这有野蛮的意味吧

所以当你们都来赞叹我跑得快的时候

我丝毫不能高兴只能微笑掩饰某种尴尬

虽然你的“白玉微瑕”逗得我很开心

 

不过幸好确认了一件事

小白近一年内不会离开

YD你要继续幸福哦

他应该会为你们的未来而跟随心的方向

最近也不知究竟怎么了，整个很混乱。。。很容易被刺激，然后胡思乱想感伤。。。

但是朋友的一句评价，真的把我深深伤害了，或者只是个导火线让我彻底纯粹的想要反思。。。

他说：我们都没有把你当作女生。

这让我想到了从前，因为这句话不止一个朋友说过，而他还是新认识不过一个月的朋友；因为这句话其实也是曾经我对自己的期望，我希望像男生一样开朗豁达、阳光直率、胸襟开阔，我甚至要求称呼自己“美女”的朋友杜绝这个词汇，改为“帅哥”。。。

我想我的价值体系判断也许真的错了。。。我把一些事情想得太美好，又把一些事情想得太简单。。。

我的问题也许真的就是在于自己从来没有真正安分的在自己应在的位置上努力，而是不断地想要颠覆或者充满好奇的尝试不属于自己的位置。。。

还有的新朋友也直接会和我说：不要和男生拉拉扯扯的，这样不好。。。我想这已经成为了我的习惯吧，只要是朋友，我都会不自觉地因为一些情绪而推一下或者作势打一下之类的，有人认为亲密，有人认为瞎搞，有人觉得不可思议，有人觉得很正常。。。而我就是人为很自然的事情。。。我错了，真的错了，我想我一直有意识到这个问题，但是我没意识到它的严重性。。。

现在回归本位，来得及么？可是就在今天，因为胖瘦这个问题，敏感的我，又因为他们的玩笑，而推搡了告诫过我的朋友。。。仿佛已然成为习惯。。。很后悔。。。可是。。。

 

混沌

我想很多时候

我真的很白痴

但是我又是那样的敏感

为什么你们还要这样的玩笑来刺激我呢

我知道没人有恶意

所以我笑，尴尬的笑或者放肆的笑

因为我要遮掩难过得心情，如果笑到流眼泪，那就是遮掩脆弱的最高境界

可是你们不懂

因为我不要你们懂